Врач-психотерапевт, педиатр, психиатр Максим Барановский выступил на городском родительском собрании.
Не переоценивайте свои способности, обратитесь к специалисту.
Если вы уже заметили, что ребенок попал в беду, что он боится, стесняется признаться в этом, не доверяет, не нужно переоценивать свои способности – обратитесь к специалисту.
Ребенок расскажет о себе только добровольно. Не угрожайте ему специалистами перед походом к ним.
Мне часто приходится встречаться с этим и в обычной жизни, и на работе в большей степени. «Я сдам тебя в психушку» – дословное выражение. «Будешь плохо себя вести – сдам в психушку», «Пойдём к врачу, он выпишет тебе лекарства, будешь слюни пускать, лежать в больнице или в психоневрологическом диспансере». Или говорят: сейчас полицию вызову или [угрожают] какими-то карательными мероприятиями. Это не вызывает ничего, кроме страха и отдаления от выстраивания доверительных отношений с ребенком.
Мы все с вами тут сидим, и у нас сегодня ребенок нам уже не доверяет. И к лету, я подозреваю, что никто из нас не успеет выстроить доверительные отношения, которые надо бы иметь, конечно. Поэтому хотя бы минимизируйте те ошибки, которые вы можете допустить, начиная с сегодняшнего дня до начала лета. Не угрожайте, не шантажируйте. Можно сказать: «Мы сводим тебя к специалисту, чтобы обсудить вопрос, потому что я не могу тебя понять. Мне хочется тебя понять, я хочу научиться тебя понимать, но чтобы мне это сделать, должен кто-то с детского языка перевести мне на мой взрослый, материнский язык».
Знакомьтесь с ребёнком, как с незнакомцем – по факту вы ничего о нём не знаете.
Знакомьтесь с ребенком, как с незнакомцем. Это важно. То, что вы его мать или отец, родственник – это вообще ничего не значит, это не гарантирует того, что вы его знаете. Нет, вы его не знаете! И люди убеждаются в этом, к сожалению, когда наступает беда: «Я бы никогда не ожидал этого от своего ребенка» – чаще всего мы слышим по новостям, когда ЧП какие-нибудь передают. Это всегда неожиданно. Примите эту мысль, что вы должны погружаться в личность ребенка, как в незнакомца, который вам интересен и любопытен. И вот здесь неприятная правда – если вам ваш ребенок не интересен и не любопытен, то, вероятно вам стоит сходить к специалисту. Не потому, что у вас что-то с головой, а потому, что вы подозреваете: собственный ребенок должен быть интересен, но вы что-то этого не чувствуете. Возможно, есть какая-то причина. Не стоит самонадеянно думать: мне и так всё понятно, он себя плохо ведёт, поэтому он мне неинтересен. Нет, это не причина. Есть родители, у которых дети плохо ведут себя, но они с интересом погружаются в их личности. С ребенком нужно знакомиться с самого начала. Конечно, идеально делать это с рождения и по всем возрастам пройти вместе с его интересами, но, покуда время упущено, хотя бы с сегодняшнего дня начать. Конечно, вряд ли вы узнаете его вдоль и поперёк, но, тем не менее, лучше хоть так.
Станьте авторитетом для своего ребенка, иначе это сделает кто-то другой. Считать себя авторитетом и быть им – это совсем разные вещи.
У любого человека вне зависимости от расы, пола, вероисповедания и возраста есть психологические потребности. Они, как и физиологические, обязательные к удовлетворению. Если человек не ест или питается не должным образом – однообразно, или скудно, или ещё как-то – то, наверное, будут какие-то проблемы (или гастрит, или дефицит массы тела, или ожирение, или что-то ещё). Есть психологические потребности, и они – я подчёркиваю – обязательны к удовлетворению. Одна из психологических потребностей – это желание иметь авторитеты. Каждый сидящий в этом зале имеет авторитеты. Авторитетом не обязательно должен быть президент, им может быть сосед, герой фильма, или книги, или просто какой-то вымышленный человек с лучшими качествами характера, человеческими качествами, на которого вы хотели бы ориентироваться. И нужно подкреплять в себе те лучшие человеческие качества, которые вы для себя выделяете.
Так вот, если вы не станете авторитетом для ребенка, то это место обязательно займет кто-то другой. Потому что ребенок находится в поиске авторитетов. Он его найдёт, будьте уверены. И уж лучше, чтобы им оказались вы.
Как стать авторитетом и кто такой авторитет. Здесь можно оттолкнуться от того, кто для вас был авторитетом. Нужно провести чекап и понять: а что именно в нем вызывает чувство какой-то надёжности, почему я хочу на него равняться? И эти качества развивать в себе. Ребенок тоже будет замечать эти качества, и то место, которое он будет пытаться (а он обязательно будет пытаться) заполнить каким-то авторитетом, с большей вероятностью он заполнит вами. Это уже можно будет считать победой для себя.
Считать себя авторитетом и быть им – это разные вещи. Поэтому не попадайтесь на эту иллюзию: раз я мать, значит, я автоматически авторитет. Это надо заслужить в прямом смысле слова. Вы обязаны это заслужить, но многие не заслуживают. Если вы претендуете на классную семью, на глубокие отношения с ребенком, на близкие отношения, то начинайте вкладывать, потому что усилий потребуется вложить очень много.
Знакомьте с опасностями, а не уберегайте от них. Прежде стоит разобраться в них самому, возможно, со специалистом.
Не надо пугать ребенка, нужно знакомить его с опасностями. Недавно посмотрел кино на «Нетфликсе» про Пабло Эскобара. Он продавал наркотики, занимался похищением людей и всякой такой ерундой. И там был такой пример: когда у него ребенок подрос, он пригласил его к себе в кабинет, потому что он не мог делать вид, что занимается какими-то благонадёжными делами.
Он разложил на столе перед ним все виды наркотиков и начал просто про них рассказывать: вот от этого вот это случается – вот посмотри, под забором, вон там. А помнишь, вчера была перестрелка – это обычно случается после этого наркотика, от него такие последствия. То есть он не пугал, не создавал для него табуированную тему, а максимально подробно пытался его просветить в этом вопросе, чтобы ребенок, несмотря на то, что он ребенок, составил взвешенное мнение. Дети понимают, что хорошо, а что плохо, пожалуй, лучше взрослого. Поэтому не стоит пренебрегать их пониманием и нужно скорее знакомить их с опасностями. Но для того чтобы профессионально познакомить, нужно самим узнать об этих опасностях, а не закрывать на них глаза. «Негоже мне читать о гомосексуализме» – но как вы расскажете об этом, если сами не знаете? Возьмите себе эту идею на вооружение: чувствовать можно всё, что угодно, думать можно всё, что угодно, говорить можно обо всём, что угодно, а вот делать или нет – тут уже стоит подумать.
Осуждения, угрозы и наказания не сближают вас с ребенком.
«Я же хочу тебя уберечь» – не сближает, когда ты делаешь это угрозой. Это доверие и близость подрывает. Занимаются большинство людей именно этим – осуждением: «Да что ж ты, дурак, ничего не понял? Не надо с этим дядей заходить в подъезд!». Ну, раз зашёл, значит, не понял, не думаю, что ребенок думает – пойду-ка я в подъезд, там меня будут лапать. У него была какая-то благая идея – да, его обвели вокруг пальца, да, он не предусмотрел.